前段时间自己一直在折腾,想起米莱的这句话:"要大休等死了以后有的是时间，活着就得折腾折腾！"忽然到现在,一切折腾告一段落的时候,自己有些孤单......

    7.25-8.10 学会了游泳

     和豆子一起去学游泳,我们光荣地成为游泳班里年龄最长的两个人,时不时调侃那些和我们一般大的教练.于是,小孩子们不理解为什么我们不怕教练.其实成长是一种勇气,我们有了不怕任何东西的勇气.......家人一直夸我的游泳姿势很好看,不过现在本来换气水平还是不怎么行......

    8.3-8.8  带弟弟,做"保姆"

     由于舅舅很忙,我胖胖的表弟没人照顾,于是我成了他的保姆,是真正意义上的保姆---洗衣,做饭,教书,还陪他玩魔兽.于是本人的橱艺现在已经飚升至全家第一了.妈妈都一直夸我,把他送走的那天,突然觉得有点凄凉.或许,家里不再热闹了......然后自己就一个人地看书了!

    8.8-至今 折腾奥运

     17枚了,看来中国的实力还是很可以的!奥运也是一个值得折腾的,看羽毛球看得我手痒,好久没有打球了.豆子走了,忽然觉得少了点什么.她今天应该飞向大洋彼岸了吧?愿他一路好运吧~~我快要正式复习了~希望我也能好运吧~~~

     当自己拿到学校发下的鲜红的优秀毕业生证书的时候，心里突然变得很难受，考研的失败，工作的没找到。无疑让我自己质疑着自己的优秀，质疑着曾经一张张奖状和一本本鲜红的证书以及那个毕业论文教师评阅上那个大大的“优”。如果说这是一个错误，那个错误是不是就是从高考的失利开始的呢？

     我常常这样想，想得让自己的情绪陷入无限的悲伤中……其实，自己不愿意与别人联系，不愿意出去见人。想寻求着自我的一种封闭，似乎我只在和小波联系，听他说说话，心里会觉得舒服点，或许一直有点任性的我，只有他才会无限地忍耐着吧！前一分钟的哭泣和后一分钟被他哄得的破涕而笑吧……

     王小丫说过“得意时淡然，失意时坦然！”试问又有几人能做到这点呢？被最近的一些事情困扰着，包括学业、前程、人际关系甚至还有自我折磨的情感情愫。幻想自己成为世界上有用的人，然后呢？早上起来有早茶喝，中午可以吃大餐，晚上可以营养的煲汤。人生大概这样就算是完美了吧？可是明明本科毕业可以做到的事情，我为什么要去考研呢？为了一个莫名的叫做梦想的东西吧？人这一生，能做自己想做的事情的时候不多，趁着年轻，我也任由着自己的疯狂！

     如果说2008年是我人生的一个低谷，我相信自己能爬出来的。2008，国难则人何安？或许，这个2008受着千难万苦的人远远多于我的经历。其实我是很幸运的，走南闯北没遇到什么所谓的出轨和地震，在离开广东的时候，也错过了那场大的暴雨洪灾。所以我应该感谢老天给予我健康的体魄而让自己能做更多的事情，不管是为了自己还是他人。

     小波说他除了我什么都不在乎，所以每天都很开心。原来快乐很简单，只是计较地更少，付出地更多而已……

    曾经某人说“如果考到南昌大学我送你去学校，还经常来看你~！”

    曾经某人说“心里总有一种感觉想带你回我爷爷奶奶家，看看我以前住过的地方~！”

    曾经某人说“我觉得你是我生命中的天使！当失去了才懂得珍惜！”

    曾经某人说“即使分手也不要离我太远，我觉得你是唯一的女性朋友！”

    所以，其实从那刻开始，我和他的情感生活就彻底地结束了。然后是一次又一次的问候，考研的互相鼓励，回家的小聚。所以，或许在别人甚至有时我们自己也认为：我们总是在纠结，有一种剪不断理还乱的情愫。但是我想，那只是依赖吧？一种习惯了一个人在你身边很多年的依赖，当他/她宣告消失的时候，你充满了紧张和害怕！当你因为你的不习惯而纠结时，你发现：他已经离你很远了。就像小四说的“有些事情就是在我们念念不忘里被我们忘记的……”。

    其实，从高中的懵懂到大学的毕业，对于感情我并没有经历太多，只是看着周围的人。分离、背叛、速食恋。或许80后的我们真的对于爱情远比我们的父母要更加的冲动，却又更加的注重感觉，绝对不凑和自己。

    今天和小波打电话时失态了，或许是因为我最近心情一直不好吧？烦躁的感觉让我几乎想失声痛哭，加上又受了别人恩爱的刺激！妈妈说“要有一颗宽容的心来对待对你好的人！”所以，“笨蛋，对不起了！我的小心眼和坏脾气真的又发作了，或许你觉得可贵，但是我还是觉得要和你道歉！”

    答应好小歪，离开的时候不哭的，可是当火车离开赣州火车站的那一刻，我还是留下了眼泪，就在这经意与不经意间，我已经和我的大学生活告别了。一直都觉得通信人是很骄傲的一种人，他们有着让别人羡慕的IT的光环，有着主宰着万千软件的生杀大权，甚至在任何时候都被人尊敬得称为“工程师”。就是这样一群平时只知道逻辑、数据、C语言的人，确在毕业酒会的时候嚎啕大哭，在火车站互相拥抱着告别。或许那一刻，我们明白，这不是一个简单的程序，不是只要输入break就可以跳出的命令，而是牵动着每一个人内心的感情，而是那种一种深深的情愫……

    回首间，发现曾经灼热的青春年华已经拉上了幕布，那个象牙塔下的美好时光就在光阴如剑、岁月如梭的感叹中逝去了……我们自我安慰到这仅仅只是一次别离，我们还会有崭新的开始，可是这种自欺欺人的话语在我们内心中谁又不曾知道，即使踏上新的征程，路上已经不在有你、我、他的身影了。师兄说我们再见面的时候不知道是10年还是20年；师兄说回忆也许美，可是正在飞走对不对？

    最终我并没有成功地穿上那套黄色的工学学士服拍很多的照片，我曾经说我要拿着学位证穿着那衣服拍500张照片，可是最终我并没有实现我的诺言，原来承诺真的不是这么容易实现的。最终我拿到了优秀毕业生，对于大家来说很是荣耀，可是我并没有开心，因为我知道当我拿到证书的那一刻，我就是一个不折不扣的毕业生，我就要不折不扣地离开这个我生活了4年的城市和学校。怀念江西省第一个卫生城、怀念好好的赣州人、怀念那里依山伴水适合养生、怀念我从来没有去过的通天岩和宝葫芦农庄。我承认：在那个城市还有很多很多的遗憾，可是人生并不是所有的遗憾都能弥补的，否则就不是人生了。

    答应慧丫头毕业前去浙江、答应佳胤哥哥毕业前去上海、答应太多太多的人毕业前要去的地方。可是最终——我只看到他们的火车缓缓离开站台，只看到他们红红的眼眶。我明白：此去一别，何日才能重逢呢？小歪踏上了去西安的火车，我明白：如果不是有什么特殊情况，恐怕我这辈子都不会踏入中国的西部。指着深圳的兄弟姐妹说，我一定会去深圳，可是他们问我何时会去，我确始终不能有答案。“问君来期未有期”，恐怕我答应了很多人的很多事都不知道该怎么去弥补。或许就让他好了，青春散场，又是一年春华秋实……

    青春散场，未来的每一天，我们将自己独自走过；青春散场，等到重逢的时候，我们是否还将泪流满面？

    青春散场，卸下所有故作坚强的外表，我其实仅仅只是个孩子，还是会在大家都离开我时悲伤，还是会在伤心难过时大哭。兄弟姐妹们，请你们一路珍重！

     或许跟着我们专业篮球队做了连续几个月以来的专职摄影师，果然没有白费。这帮小孩果然给姐姐我争气，在对战西校区信息学院的比赛中终于取得了胜利，也成为了这一届“信息杯”的小组第一出线进入4强的球队。看来西校区的师弟们还稍微嫩了点~~果然，谁叫我们大四了，还狠狠地火了一把，也不知道是不是有点嚣张？“通信必胜”这口号，果然不是白叫的……

     随着昨天的体检和被那个不知名的医生狠狠地抽血，快虚脱的我，也从这场球赛中寻找到了精神的寄托。让我一下子有了点力气，站起来为他们加油了~！这场硬战，在我心里的结局是十有八九要输掉的，却没想到居然被那帮孩子给赢了，而且比原计划的3分，多了整整11分。终于也弥补了我们输给通信05的那场最后30秒丢掉2分的遗憾。

     沉静在欢乐中，忽然想起：这样的合影我们还有几次机会？毕业对我们来说已经是一个逐渐靠近，却让大多数人都不想接受的事实。也不知道那天，我们会不会能忍得住自己的眼泪。是否还有看着朝夕相处4年的孩子们离开的勇气？我说我想继续读书，想继续拥有这种感觉，所以我到现在也没有努力地寻找工作，我希望这辈子能待在校园中。安逸地陪着很多很多的孩子们。很小的时候想当老师，觉得神圣伟大，现在忽然又想当老师，因为那样大概就可以一辈子留在安逸的校园。就像李哥和沈姐姐那样。被别人由老师叫到教授，再回首已半百了……我忽然能明白当初为了李哥和沈姐姐放着很好的公司不去而来当老师了。

     也不知道穿上学士服的我会是什么样子的？这个校园会是我这辈子最高学历的终结吗？我相信，我还会努力的，会再次踏入更高学府去读书，不管能否在学术上有所建树，还是仅仅只是去体验学生的感觉。总之，我恋上了，不舍得了，然后我为了这个感觉在执着着、努力着……貌似很想爱情，即使盲目却很坚持……

     “通信04会是江西理工大学史上最好的、最优秀的一个班级。”李哥的话，我记着了，不论10年还是20年，我们会替你验证这句话的真理性。什么是真理？它具有绝对性。因为不论在哪，我们都是冠军！

     似乎我一直都不怎么喜欢篮球，除非是和中国的利益有关？比如中国和某某国开战的时候，那我只为为了中国而加油~！而顶着那么大的太阳去看球赛，却是我进入大学以来的第一次。却也留下了一次宝贵的合影……

     照片中似乎每个人的笑容都很可爱，俨然一副胜利者的表情。中间抱着球的是我们的女教练小慧，她笑得格外开心。或许正是因为一句玩笑的话，让他当上了教练，也和篮球队结下了不解之缘吧？我在她旁边的旁边，却被那个队长大人说抢了他的风头，才猛然发现，队长在我的正上方最后一排，不知道怎么那么大一个帅哥被拍成了那样？或许我是比较上相吧？这点被很多人嫉妒得很o(∩_∩)o..

     我的大学四年，过得很平淡，没有轰轰烈烈的爱情，没有所谓的单车岁月，也没有在校园林荫小道牵手的浪漫。或许是因为曾经的远方我有一个放不下的人。当然也正因为这样，我放弃了很多追我的人。可是那段曾经被我看得很重要的爱情终究也没有像我期望的那样，有过所谓光彩绚烂的结局。仅仅换来的是一句话：“我想你和我分手是对的……”

     林清玄说：“相爱的人，一分开就开始思念，想契的人，未分开就开始思念，相印的人，永远保持着相互的思念。”如果说江理是我的爱人的话，我想我们已经超出相爱这个层次了……因为还未分开，我已经开始思念了。一年前，看着师兄师姐们离开校园时，我就在想：一年后，我离开的时候会有怎样的情愫呢？

     一年了，没有找到工作，没有考上研究生，或许这个2008对于中国来说是具有灾难性的一年，国不顺则人何安？或多或少我也经历了很多要经历的东西。漂泊在南城广州，住在打工仔住的城中村，所以现在我的心态却变得平静如水，如果早有这种状态，我想我也不会放弃考研了……

     曾经我恨过这个地方，因为高考的失利，因为我211同学的保研，因为赣州不是省会而失去的很多特权，因为我拿了一堆奖学金别人还认为我什么都不会，从头到脚鄙视了我一顿。经历了，努力了，付出了，够了……但是让我回过头，再次踏入这个校园的时候，我变得不想离开，想抓住最后青春的尾巴，还想被别人尊称为“大学生”，可是，我已经大四……

     离别是为了另一个崭新的开始？真的每个开始都会充满着喜悦？

     起码我还记得那些笑脸，那些花儿，那段岁月，那群人……

    从越秀南车站下来的时候，是凌晨，天蒙蒙亮。我喜欢那个时候的广州，就像沉睡了一样。我一个人拖着行李按照司机叔叔告诉我的方向走去。那时我的脚步异常轻盈，很怕惊扰了这个城市的酣睡一样……现代化的都市有很多，比如一夜之间建起的深圳，比如稳步发展的上海。所以，每一个大城市都一样，高楼、大厦、宽阔的马路，然后是去一个地方要坐几个小时的公车，说不定还要问路。所不同的就是文化，每一个城市在他成为大城市前的文化。他的根基和源泉，他的古街和旧房，那些透着厚厚文化古韵的地方。

    而这些我想要的仅仅只有越秀能给我，虽然也有人说越秀不算是经济发达的一个区，因为他的老房子多到不足以容纳很多的高楼大厦，他的街道窄到经常堵车。那里除了人多点、店多点，几乎和小城市没有什么区别。但是这个区的每个角落都透着他的文化和涵养。就像一位“腹有诗书气自华”的才女。

    第一次到越秀公园,我就喜欢上了这里,很多老人喜欢在那买月票,我想:我老了呢?我会生活在这里吗?如果会的话,那我应该会常来的~~~越秀公园的风景让人倾心,觉得似乎是一个让人忘却世外桃源.不知道为什么,就被这里给迷住了,我想要是喜欢说的出原因的话,这个世界上也不会有那么多的所谓的痴男怨女了....   

    我的下一站,也不知道是哪个城市,以前总爱怨天尤人,现在我反而悠然自得的,觉得Next ststion不论是哪里都是人生的开始与历练.....或许抱着积极的生活态度,那么人就所向无敌了.....但我想我会回到广州的,若干年以后,这个城市一定有一盏灯光是为我而点亮....

    踏上返乡的路程，我的心情开始不能平静.....我的老家，我真的很多年没有回去过了，想起葬在冰冷的山头的爷爷奶奶,我忽然一阵内疚。也许今年回去后又不知道要多少年才能再一次的踏上返乡的旅途了。

    就是在这个宁静的小山上，爷爷奶奶长眠了很多年，长到我似乎只能从照片中依稀记得他们的模样了。记得小时侯去扫墓都是渡船而过禾水，那时的我不懂事，带着兴奋与新奇。而当我再次过了那个桥的时候，我内心充满了无限的哀思。

    看到姑姑和嫂嫂忙碌的身影,我感受到了小城镇的宁静和安逸。我忽然喜欢上这里,是真的很喜欢的那种。我告诉自己,有一天我一定要带我的未来的老公过来,让他看看这里的安逸和舒适。那种江南水乡特有的建筑和梅雨时节才有的屋顶瓦房。怪不得爸爸说他老了就来这回到这里来静养。以前不能理解他，现在似乎能明白这里的魅力了......

    走在这条路上，我不禁想起了中国的两代妃子：大唐歌妃许禾子，温柔美丽的贺子珍。能成为中国名垂千古的女人，她们或是美丽，仅仅是美丽还是不够的，而且有才气。妈妈说：“永新的女人都是美丽与智慧并存的才女。一方水土养一方人。”我忽然为自己是永新的女子而自豪。上述到古代，我是否对得起秀外慧中的称号。因为我知道现代的我是不符合那些标准的，既不算美丽，也谈不上有才气。

    记得在今年的生日上，师兄送给我的礼物除了一个我喜欢的LV古花的包包外，还有一封信。信上零星记录着对大学生活的怀念，结尾处，他写下了一句歌词“回忆也许美，可是正在飞走对不对？”那一瞬间，触动着我的心。

    是啊...谁的记忆深处不曾有过回忆呢？那些在某个落雨的黄昏，在某个寂寂的夜里，隐隐地在我心里淡入、淡出；淡出、淡入，拿不走，抹不掉的感觉。看着自己曾经写下的文字，忽然觉得，那时的自己很感性！是因为自己变得成熟了，不再被“梧桐细雨湿黄昏”的愁绪和感觉触动了，还是自己只是擅于了隐藏和伪装。而那些回忆，这随着岁月的洗刷而飞走退去。记得以前一个文人写的一篇《我们退色的青春》，这个标题就足以可以让人感伤很久，很久......

    昨天和X发短信，忽然很淡然，他以前那些让我无法理解的情绪和心态，现在似乎我能明白了，也懂得了，这世间，太少的相濡以沫，太多的相忘江湖....张无忌放弃了江湖与江山，他把幸福给了赵敏，却把牵挂给了小昭，把漂泊给了蛛儿，把憾恨给了芷若。也许明天和未来是一种飘忽不定的东西，但是，起码我们可以为自己想做的目标去拼搏。这就是脚下可以做的事情，不论未来怎样，起码我们会是最最好的朋友和知己。

    收到老大的短信，是一个小小的惊喜，他让我过年后和他去GZ，可能工作有点希望，不论怎样，我想，这会是开年来的好礼物。有时，发现现实和梦想是有很大的差距的，而我必须从梦想中醒来，去承担现实。梦想中的留学、异国的生活最终也敌不过现实.....等到我能把梦想变成现实的时候，不知道那时我是否还有一颗愿意拼搏的心？人就是这样老的吧？

风停了又吹
我忽然想起谁
天亮了又黑
我过了好几岁
心暖了又灰
世界有时候孤单的很需要另一个同类
爱收了又给
我们都不太完美
梦作了又碎
我们有几次机会去追？
我拉住时间
它却不理会
有没有别人
跟我一样很想被安慰

云在半空中
被微风剪碎
回忆也许美
可是正在飞走对不对....